MOHCTPOXOD
А ты когда-нибудь думал (о том что написал) когда сам предоставляешь авто для проверки. Ведь не иключена вероятность, что для "галочЬки" может "Подойти" любой "Клиент"?!?! Как Вам такой поворот событий???
Абассацо!
>А ты когда-нибудь думал (о том что написал) когда сам предоставляешь авто для проверки. Ведь не иключена вероятность, что для "галочЬки" может "Подойти" любой "Клиент"?!?! Как Вам такой поворот событий???
Когда нет понятых и официального протокола досмотра то и найденные наркотики не имеют юридической силы. В юности был тоже горяч и любил покачать права. Вот когда качал права, тогда только и нарывался на неприятности. У меня уже мнооооого лет не было проблем с гаишниками. Вообще никаких. Именно потому что сам себя корректно веду. И штрафовали меня только за дело когда действительно сам нарушил.
Когда нет понятых и официального протокола досмотра то и найденные наркотики не имеют юридической силы. В юности был тоже горяч и любил покачать права. Вот когда качал права, тогда только и нарывался на неприятности. У меня уже мнооооого лет не было проблем с гаишниками. Вообще никаких. Именно потому что сам себя корректно веду. И штрафовали меня только за дело когда действительно сам нарушил.
Про баяны.....
мама, не баянь
карты, деньги, два баяна
фан-фан баян
баян в шоколаде
дорогая, я уменьшил баян
не грози южному баяну
ирония судьбы или с легким баяном
дом 1000 баянов
я знаю как вы баянили прошлым летом
рэмбо: первый баян
баян в большом городе
крадущийся тигр, затаившийся баян
иван васильевич меняет баян
баян в сапогах
не родись баяном
10 тыс лет до нашего баяна
баяны карибского моря
Индиана Джонс- в поисках утраченного баяна
молчание баянят
и у баян есть глаза
баян не туда
28 баянов спустя
баян против хищника
угнать за 60 баянов
очень страшный баян
11 друзей баяна
властелин баяна
унесенные баяном
путешествие к центру баяна
это тоже баян...))
мама, не баянь
карты, деньги, два баяна
фан-фан баян
баян в шоколаде
дорогая, я уменьшил баян
не грози южному баяну
ирония судьбы или с легким баяном
дом 1000 баянов
я знаю как вы баянили прошлым летом
рэмбо: первый баян
баян в большом городе
крадущийся тигр, затаившийся баян
иван васильевич меняет баян
баян в сапогах
не родись баяном
10 тыс лет до нашего баяна
баяны карибского моря
Индиана Джонс- в поисках утраченного баяна
молчание баянят
и у баян есть глаза
баян не туда
28 баянов спустя
баян против хищника
угнать за 60 баянов
очень страшный баян
11 друзей баяна
властелин баяна
унесенные баяном
путешествие к центру баяна
это тоже баян...))
Да ? Ну тогда еще один бойан к списку nejimaki-dori ...БARMALEЙ писал(а):Сильвер
БОЙАНИШЬ!
5 утра, суббота. Жена бесшумно встала, в одном халатике проникла в гараж.
Там она насыпала песку в маслозаливную горловину, облила кислотой стропы и лебедку, порезала бритвой симексы.
Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...
Там она насыпала песку в маслозаливную горловину, облила кислотой стропы и лебедку, порезала бритвой симексы.
Потом вернулась в спальню и, юркнув под одеяло, ласково прильнула щекой к плечу мужа.
Жить ей оставалось не больше часа...
http://rutube.ru/tracks/249949.html?v=93560f6c5675aa6c10de6f9502136423
хоть и абасраццо а не абассацо, но все же
хоть и абасраццо а не абассацо, но все же
Может не совсем в тему, но глянуть стоит: http://rutube.ru/tracks/727955.html?v=b26cfb9f77baa27fc493bcbb88b3f413 
Защита днища.
Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности, было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ втечение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему: ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в последствии, был назван "идиотом".
Подруга жены Любашка, непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".
Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности, было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".
Проезжая мимо Любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла, называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мой робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:
"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").
Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно:
"Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis"
(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ втечение трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему: ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил.
За безответственное такое поведение, в последствии, был назван "идиотом".
Вот вам приЧпокс, скоро за смалы будем платить!!! http://www.rian.ru/kaleidoscope/20081211/156963587.html
Всех с пятницей! 
_________________________________________________________
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне еще будете рассказывать!
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, о н там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
_________________
_________________________________________________________
Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я
вас спрашиваю, почем она стоит!
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до
революции был бордель. Один глубоко вздыхает.
Второй поворачивается к нему и говорит:
- Вы мне еще будете рассказывать!
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, о н там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
_________________
для меня тоже не понятная тема?
Барм, стесняюсь спросить;-) Ты сменил ориентацию? Вряд ли твой новый бизнес получит достойный отклик на "чисто мужском сайте с чисто мужскими интересами" (с) Бармалей. Уж лучше б резину продавал:-) Мое мнение - барыжным объявлениям место на барахолке. Ничего личного. Да это и не с тебя началось... Иных уж нет...
Секретарь
Не стесняйся. Мне одно другому не мешает. Это дополнительная статья. У настоящих мужщин, на чиста мужском сайте, есть чиста настоящие женщины, с чиста женскими интересами, и с чиста нормальным желанием сделать себе чиста красивые ногти.
И причем тут ориентация? Мастер по наращиванию женщина. Или салон может держать только женщина, или Сережа Пенкин? Не знаю как у Вас в Ильской, но тут такие стереотипы давно уже не работают.
Не стесняйся. Мне одно другому не мешает. Это дополнительная статья. У настоящих мужщин, на чиста мужском сайте, есть чиста настоящие женщины, с чиста женскими интересами, и с чиста нормальным желанием сделать себе чиста красивые ногти.
И причем тут ориентация? Мастер по наращиванию женщина. Или салон может держать только женщина, или Сережа Пенкин? Не знаю как у Вас в Ильской, но тут такие стереотипы давно уже не работают.
>А чо тут не понятного? Ну это подпись у меня такая, ногти наращиваю. Надо? Недорого.
А ты их случайно за одно не удаляешь? А то спину больно царапают
(это шутка)
>есть чиста настоящие женщины, с чиста женскими интересами, и с чиста нормальным желанием сделать себе чиста красивые ногти.
А если серьёзно, то женщины с длинными ногтями - это обычно чопорные барышни ни на что не способные, настоящему джиперу не пара.
А ты их случайно за одно не удаляешь? А то спину больно царапают
(это шутка)
>есть чиста настоящие женщины, с чиста женскими интересами, и с чиста нормальным желанием сделать себе чиста красивые ногти.
А если серьёзно, то женщины с длинными ногтями - это обычно чопорные барышни ни на что не способные, настоящему джиперу не пара.
>Обычно - да, но мы то необычные люди, и выбираем себе необычных женщин!
Ну я действительно выбрал себе достаточно редкий для России экземпляр (Бармалей не даст соврать)... кстати с короткими ногтями.
Ну я действительно выбрал себе достаточно редкий для России экземпляр
(Бармалей не даст соврать)... кстати с короткими ногтями.
Название раздела: Общие вопросы
Описание: Форум для всего что не попадает в другие разделы
Описание: Форум для всего что не попадает в другие разделы