!нормальный приколист.135 писал(а):Установлена личность "храброго русского" перебегавшего дорогу фетЕлю.. им оказался Реми Гаяйр.
Юмор
КАРИКАТУРНОЕ ТВОРЧЕСТВО ОЧЕНЬ РАЗВИТО НА ЗАПАДЕ : КАК ОНИ ВИДЯТ НАС ЗА РУБЕЖОМ?
http://photomontageart.ru/blog/43428768561/Karikaturnoe-tvorchestvo-ochen-razvito-na-Zapade-:-Kak--oni-vidy?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
Добавлено спустя 12 часов 26 минут:
Ломоносов отдыхает..?
http://photomontageart.ru/blog/43428768561/Karikaturnoe-tvorchestvo-ochen-razvito-na-Zapade-:-Kak--oni-vidy?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1
Добавлено спустя 12 часов 26 минут:
Ломоносов отдыхает..?
Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . . . .
Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . .
Спрашиаем дебила: "Ты че совсем офигел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . "
Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.
Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . .
Спрашиаем дебила: "Ты че совсем офигел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "
Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . "
- Григорий
- Григорий
Хочу работать уборщиком производственных помещений в "Газпроме". 
Вот что пишет об этом новостной блок Яндекса:
"...В Москве расследуются уголовное дело по факту кражи сумки, выпущенной французским домом моды Dior. Инцидент произошёл у бизнес-центра "Румянцево". Пострадавшая – 44-летняя уборщица "Газпрома". Неизвестные вскрыли ее внедорожник Mitsubishi Outlander и забрали из него ценные вещи всего за несколько минут.
Женщина оценила ущерб от кражи в 300 тысяч рублей. В то же время, как сообщает радио "Говорит Москва", стоимость сумки – 2 млн рублей. Отмечается, что аксессуар из комбинированной синей и чёрной кожи крокодила с серебристой отделкой был показан в Париже осенью. При этом в Москве таких моделей нет..."
Вот что пишет об этом новостной блок Яндекса:
"...В Москве расследуются уголовное дело по факту кражи сумки, выпущенной французским домом моды Dior. Инцидент произошёл у бизнес-центра "Румянцево". Пострадавшая – 44-летняя уборщица "Газпрома". Неизвестные вскрыли ее внедорожник Mitsubishi Outlander и забрали из него ценные вещи всего за несколько минут.
Женщина оценила ущерб от кражи в 300 тысяч рублей. В то же время, как сообщает радио "Говорит Москва", стоимость сумки – 2 млн рублей. Отмечается, что аксессуар из комбинированной синей и чёрной кожи крокодила с серебристой отделкой был показан в Париже осенью. При этом в Москве таких моделей нет..."
-
Бахмет младший
-
-
Бахмет младший
- Откуда: Краснодар, КМР
-
ГоворящаяРЫБА
-
ГоворящаяРЫБА
- Откуда: Россия, Краснодар
В Маньчжурию?Novice писал(а):Детский сад на экскурсию ездил
-
ГоворящаяРЫБА
-
ГоворящаяРЫБА
- Откуда: Россия, Краснодар
13.
-
ГоворящаяРЫБА
-
ГоворящаяРЫБА
- Откуда: Россия, Краснодар
"Говорят, в музее «АвтоВАЗа» есть вакансии.13/13"
Пойду в музей, расскажу историю про "Жигули"!
Пойду в музей, расскажу историю про "Жигули"!
История №7 за 19 февраля 2016
20.02.16 00:06 Анекдоты из России.
Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
20.02.16 00:06 Анекдоты из России.
Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
Поприкалывался со статейки!!
http://4kolesa.mirtesen.ru/blog/43726236714/CHem- ... otlichayetsya-ot-vnedorozhnika
http://4kolesa.mirtesen.ru/blog/43726236714/CHem- ... otlichayetsya-ot-vnedorozhnika
История №2 за 28 февраля 2016
28.02.16 09:41 Анекдоты из России.
Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.
Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.
"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".
"Не поменяемся..."
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал.
28.02.16 09:41 Анекдоты из России.
Мисс Дзен. История о нахальной попутчице с эпичным концом.
Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехлился, сумки закинул и увлёк на кухню чаи гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, пока не расскажу, как доехал, не успокоюсь.
Итак, дальше от его лица:
"Еле успел на поезд, сумки на бегу закидывал, сам чуть носом не проехался по платформе, но успел. Протискиваюсь по коридору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку заняли: ненавижу их, всегда езжу наверху, чтоб меня никто не трогал. Молитвы были услышаны: на моей полке угнездился пацан лет десяти, полный, щекастый, ухоженный такой, прилизанный. Рядом мать, сумку его разбирает. На другой нижней полке сидит девушка лет двадцати, в старом свитере, брючках и ярких голубых сланцах. Читает, на возню перед собой ноль внимания. Я взгляд женщины поймал и сказал такой: "Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для приличия спросить могли бы. Она фыркнула и отвернулась. Бухнула сумку рядом с девушкой, начала разбирать и ультимативным тоном сказала: "Деточка, я тут расположусь, рядом с ребёнком, ты не против?" Видно, ей тоже выпала верхняя.
"Против..." - раздался полный какого-то внеземного дзена и спокойствия голос.
Дама на секунду опешила, но опомнилась и продолжила разбирать вещи.
"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ним что случится, а сверху слезать долго. Давай не будем ругаться и поменяемся".
"Не поменяемся..."
Я думал, она сейчас начнет говорить, что специально бронировала место заранее, что это не её проблемы и бла-бла-бла. Но нет. Девушка просто повернулась и легла спиной на баул дамы, как на подушку, не выпуская из рук книгу.
Дамочка от неожиданности рванула сумку, освободив место, и мисс Дзен разлеглась на нём во весь рост.
"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурчала женщина и, водрузив сумку на столик, полезла наверх. Оттуда она в скором времени очень удачно уронила расческу, угодившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не отвлекаясь от чтения, скинула расческу на пол.
Первые два часа пути дама кряхтела, ворчала, демонстративно неуклюже спускалась с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельки и отрегулировать его теплообмен, расстёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, поняв, что мисс Дзен класть хотела на её мучения то, чем Вселенная её обделила, устроилась наверху и задремала.
Еще пару часов мы провели в относительном спокойствии и даже умиротворении. Я познакомился с Мишкой, развел его на пару партий в морской бой, в дурака - нормальный, в принципе, пацан оказался, только залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешившись от внешнего мира.
Вечерело. Дама проснулась и начала сокрушаться по поводу того, что её сыночек, небось, помирает от голода. Миша, недавно вточивший со мной пару сосисок в тесте, недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама сказала, значит, и правда голодный.
Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в уборную. Вернувшись, она обнаружила, что ей оставили небольшой закуток возле окна, а остальное сиденье было заставлено контейнерами, термосом и Мишей. Дама, перехватив ее абсолютно флегматичный взгляд, все же подумала, что, наконец, проняла нахалку, поэтому торжествующе заявила: "Столик внизу, и мы имеем полное право сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла на своё место, уютно устроилась там и устремила свой взгляд в размытую движением бесконечность.
...Под конец ужина Миша, накормленный так, что аж из ушей лезло, решил, что негоже другим голодать, и поделился с Мисс Дзен варёным яйцом. Та, как ни странно, взяла... И тут мать, решив, что "нечего разбазаривать продукты на всякую шелупонь", одёрнула Мишу, приземлив того обратно, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.
Вот тут я уж было подумал, что стена невозмутимости рухнет, но снова ошибся: Мисс Дзен вернула яйцо на стол и со словами "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбку.
Что там началось... Дама как ждала, пока что-то проткнёт пузырь негодования. Размахивая руками, она завела сольную арию "Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед человечества в целом и своих в частности. "Из-за таких, как ты, сучка, никогда и ничего не идёт так, как надо". Ярость застилала ей глаза, закипал мозг, и, когда контроль над собой был окончательно потерян, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та приложилась головой о стенку, слава Ктулху, хоть легонько.
Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая реакции.
"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было уже нельзя.
Если бы Мисс Дзен начала скандалить или распускать руки, образ Самой Невозмутимости навсегда растворился бы в моём сознании. Но она не разочаровала.
Медленно, но вместе с тем неотвратимо она наклонилась к женщине, будто бы собираясь что-то сказать ей на ушко...
И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!
...Эффект был сокрушителен и мгновенен, как от транквилизатора: дама затихла и принялась кончиками пальцев щупать щеку... Затем сгребла Мишу, закинула его на свою полку и умчалась умываться.
Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изысканно промокнула уголок. Данное действо уже было рассчитано на меня, и, видит бог, я не удержался и похлопал.
За всю оставшуюся поездку дама не проронила ни слова в её сторону. Так же молча они с Мишей покинули вагон на своей станции.
А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Весь её вид говорил о том, что она покинула эту реальность и вернется еще не скоро. Тормошить я её не стал.
Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.
Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.
Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...
Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"
Джиперские законы Мерфи
Колея впереди может стать только глубже.
Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.
Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
О вреде злоупотребления спиртными напитками:
В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.
Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.
Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.
Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.
Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
Если какие-либо из встретившихся терминов Вам не известны, то их значение Вы можете посмотреть здесь:
http://www.mindel.narod.ru/gloss/gloss.html
Добавлено спустя 25 минут 36 секунд:
копипаст отсюда: http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/sois.shtml
В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.
ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.
Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос:
А вам на бездорожье зачем?
Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.
Так вот, так не будет.
Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.
Добавлено спустя 7 минут 56 секунд:
С той же "Оперы"
Процесс поглощения оффроудом человека долог, многогранен и приятен. Я попробовал описать это действо в виде обрастания джипера всевозможными покупками разной степени необходимости и вот что получилось:
Выезд первый.
ДО (Берем только самое нужное)
-- Стропа буксировочная 3 тонны
-- Резиновые полусапожки
-- Некоторое количество разномастной еды сомнительной энергоемкости, максимально неудобной для пожирания грязными руками на не менее грязном капоте.
ПОСЛЕ (О как!)
-- Правильный буксировочный трос
-- 10 тюбиков спрея от комаров
-- Запасная камера
Выезд второй
ДО (Теперь-то мне всё ясно)
-- Много-много еды и питья
-- Сапоги болотные
-- Теплая непромокаемая одежда
ПОСЛЕ (Не, ну ни фига!?)
-- Два комплекта ступичных подшипников (на замену и в запас)
-- Два диска сцепления (на замену и в запас)
-- Радиостанция
-- Забродники
-- Палатка, спальник, коврик
Последующие выезды (Прощай семейный бюджет)
-- Лебедка
-- Грязевая резина
-- Хайджек
-- GPS
После n-ого количества поездок (А-А-А-А-А)
-- 3 метра сантехнических труб
-- 4 метра швеллера
-- 20 метров квадрата "четверки"
-- 4 фары
-- Болгарка и 10 отрезных кругов
-- Сварочный аппарат
-- Машина для поездок по городу
Рано или поздно (Оп-ля...)
-- Рем. комплект КПП и РП
-- Главные пары
-- Поршневая группа
Через пару лет
У ВСЕХ
-- Другая лебедка
-- Другие колеса
-- Другая машина
НЕ У ВСЕХ
-- Рама
-- "Лапландеры"
-- Куча мелочей
-- Заявка на участие в ЧР
ИНОГДА (это не покупается, а просто приходит)
-- Другой круг общения
-- Другая работа
-- Другое всё...
Колея впереди может стать только глубже.
Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.
Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
О вреде злоупотребления спиртными напитками:
В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.
Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.
Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.
Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.
Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.
Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.
Если какие-либо из встретившихся терминов Вам не известны, то их значение Вы можете посмотреть здесь:
http://www.mindel.narod.ru/gloss/gloss.html
Добавлено спустя 25 минут 36 секунд:
копипаст отсюда: http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/sois.shtml
В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.
ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.
Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос:
А вам на бездорожье зачем?
Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.
Так вот, так не будет.
Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.
Добавлено спустя 7 минут 56 секунд:
С той же "Оперы"
Процесс поглощения оффроудом человека долог, многогранен и приятен. Я попробовал описать это действо в виде обрастания джипера всевозможными покупками разной степени необходимости и вот что получилось:
Выезд первый.
ДО (Берем только самое нужное)
-- Стропа буксировочная 3 тонны
-- Резиновые полусапожки
-- Некоторое количество разномастной еды сомнительной энергоемкости, максимально неудобной для пожирания грязными руками на не менее грязном капоте.
ПОСЛЕ (О как!)
-- Правильный буксировочный трос
-- 10 тюбиков спрея от комаров
-- Запасная камера
Выезд второй
ДО (Теперь-то мне всё ясно)
-- Много-много еды и питья
-- Сапоги болотные
-- Теплая непромокаемая одежда
ПОСЛЕ (Не, ну ни фига!?)
-- Два комплекта ступичных подшипников (на замену и в запас)
-- Два диска сцепления (на замену и в запас)
-- Радиостанция
-- Забродники
-- Палатка, спальник, коврик
Последующие выезды (Прощай семейный бюджет)
-- Лебедка
-- Грязевая резина
-- Хайджек
-- GPS
После n-ого количества поездок (А-А-А-А-А)
-- 3 метра сантехнических труб
-- 4 метра швеллера
-- 20 метров квадрата "четверки"
-- 4 фары
-- Болгарка и 10 отрезных кругов
-- Сварочный аппарат
-- Машина для поездок по городу
Рано или поздно (Оп-ля...)
-- Рем. комплект КПП и РП
-- Главные пары
-- Поршневая группа
Через пару лет
У ВСЕХ
-- Другая лебедка
-- Другие колеса
-- Другая машина
НЕ У ВСЕХ
-- Рама
-- "Лапландеры"
-- Куча мелочей
-- Заявка на участие в ЧР
ИНОГДА (это не покупается, а просто приходит)
-- Другой круг общения
-- Другая работа
-- Другое всё...
Название раздела: Общие вопросы
Описание: Форум для всего что не попадает в другие разделы
Описание: Форум для всего что не попадает в другие разделы