Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную «Оку» 1985 года выпуска».
Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли.
Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был.
Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: “Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай”. А водитель взял и убрал.
И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо.
Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку.
Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет.
Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла.
Один мужик купил на аукционе машину Брежнева. Все говорили: «Не покупай, в ней может жить дух Генсека», но он купил. И что вы думаете? В первую же неделю этот лимузин перецеловался с машинами вьетнамского, болгарского, польского и эфиопского послов!
Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь – а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные.
У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом – мало! Дольёт, день поездит, раз щупом – опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. “Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет”. Взял бутылку водки и исчез.
Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!..
Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться.
У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души.
Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать... Переедут, а он опять утром на том же месте... ничего с ним сделать не могли... И до сих пор не могут.
У одного мужика была чёрная-чёрная “Волга” и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка...
А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина!
Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как!
Один мужик ехал за самосвалом. И вдруг из самосвала на мужика вывалилась Черная Масса. Больше этот самосвал никто не видел. Уехал, гад.
Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним.
Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести.
Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.
Автострашилки
- EugeneK
- Автор темы
- EugeneK
- Автор темы
- EugeneK
- Автор темы
- EugeneK
- Автор темы
Было дело это то ли поздней осенью, то ли ранней весной, уже никто и не вспомнит. Дело было в одной из областей нашей необъятной Родины, в одном из районов, в километрах 30 до райцентра. В лесу. Жил в том лесу старый лесник, занимался своим обычным делом, следил за любителями отдохнуть на природе. Чтобы там не гадили сильно, не жгли костры, когда нельзя, вели себя прилично. Ездил он не много, выезжал иногда в райцентр за продуктами, да за бензином. Была у него старая "шаховская" Нива, цвета темной спелой вишни. В общем, жил себе спокойно, никого особо не трогал.
В это же время в райцентре жил не то бандит, не то новый русский. Ездил на Гелике, тусовался по всем местным клубам, отдыхал с девками. И решил он как-то вечерком поразвлечся. Выпил он английский виски, да и поехал прокатиться по улице. Поехал, порвал парочку стареньких Жигулей на светофоре, да подрезал кого-то. И вдруг чуть не сбил красивую девушку, шедшую, видимо, домой не то с работы, не то с учёбы по пешеходому переходу. Напугал он её своим чёрным джипом до смерти, стоит она трясётся. Дурная мысль сама собой мелькнула в голове у бандюка и затащил он её к себе в машину. Кнопки заблокировал, да погнал куда подальше, дорога сама вывела его на объездную, а потом в сторону от райцентра. Гнал он по шоссе, да покрикивал на всхлипывающую девушку. Вдруг, увидев, что давно едет рядом с лесом, свернул он в лес и, проехав немного подальше, чтобы никто ничего не слышал, остановился. Что было дальше, остаётся только догадываться, история об этом умалчивает, но из джипа доносились слёзные крики о помощи и о пощаде.
Проезжавший по лесной дороге лесник заметил мелькающие огни ксеноновых фар и решил посмотреть, кто в столь поздний час заехал в лес. Свернул на колею и еле-еле пробрался к месту, где стоял джип. Увидев подъезжающую Ниву, бандюк выбросил из машины изнасилованную, плачущую девушку и начал спешно разворачиваться. Девушке ничего не оставалось, как побежать за помощью к Ниве. Подбежала, стоит трясётся, от слёз давится. Старый лесник посадил её рядом и хотел поехать быстрее отсюда. Но бандит понял,что эти двое ему тут не в кассу, достал из под сиденья пистолет и начал гнаться за Нивой, подминая кусты и буксуя на поворотах в колее. Неожиданно дорога упёрлась в болото, Нива встала, а подъехавший сзади джип начал сталкивать её в воду. Отчаянно пытаясь удержаться на дороге, Нива всё-таки сползла в трясину.
Вышел бандюк, осмотрелся, вокруг ни души. И тишина, а Нива как буд-то сквозь землю в болото провалилась, ничего сверху не торчит. Стало как-то неприятно на душе, да и домой пора сваливать из этой глуши. Сел он в машину, кое-как развернулся и дал по газам. Спешно рулил он где-то с полчаса, а может, и целый час, а на дорогу всё выйти не может. То там луна, то здесь, вроде здесь уже был, мелькает в голове. Подумал НР, достал трубу звякнуть друзьям, чтобы отмазали если что. Но на телефоне "поиск сети". Пока безуспешно пытался позвонить, машина куда-то покатилась, и стала увязать в грязи. Включил НР все блокировки, дал газ в пол, а машину как засасывало, так медленно и тянуло в трясину. С трудом НР удалось открыть дверь машины, как вода хлынула внутрь и залила всё вокруг. Стало ужасно холодно, противно. Дрожь стала пробирать его снизу вверх. Так и умер он.
Наутро поисковый отряд МЧС на 2-х УАЗах и Шишиге прочёсывали лес и пытались по следам шин отыскать пропавшую Ниву, да бандюки на Крузаке приезжали своего братана поискать. К обеду нашли джип в самой глуши и ещё не успевший подпортиться труп его хозяина. Всем миром выдёргивали джип из трясины, посадили Шишигу на оба моста, но только к вечеру вытащили его на дорогу, где эвакуатор повёз его в райцентр. Сколько ни ходили спасатели по следам ВлИ5, так лесника и не нашли. Через 3 дня объявили в розыск, а через 6 месяцев выдали справку его родным, что он безвести пропавший. Приезжал его племянник из Москвы, походил по болоту, к участковому съездил, посмотрел на разграбленную бомжами сторожку, да и уехал ни с чем.
С тех пор и началось неладное в этих краях. То жильцы расположенных неподалёку деревень увидят наутро в лесу следы ВлИ5, то какие-то тусклые фары в лесу мелькнут, а смотришь, уже и нет ничего. А горожанам везло больше. Особенно тем, кто в выходные любил выехать на природу на шашлычок. Бывало, кто-нибудь припозднится, слегка подшофе начнёт выезжать из леса, да по дороге заплутает. И встречали они иногда Ниву тёмно-кровавого цвета. То там никого не было, то кто-то ехал, но ничего не видно. Любители отдыха на природе обрадуются, и давай за ней ехать, авось выведет на шоссе. Но дорога становилась всё хуже и хуже, колёса джипа уже буксовали, а Нива всё шла и шла вперёд. Но ничего, старались держаться, не отставать от Нивы. И дорога приводила к болоту, где Нива легко шла по воде, а джипы медленно погружались в воду и обратно уже не возвращались. Видели только, как Нива ехала впереди, а потом сама уходила под воду. Бывало и так, что встретишь стоящую Ниву в лесу с заведённым мотором, а рядом никого, едешь дальше, по следам от ВлИ5, а дорога уже такая становится, что ясно, здесь и на БТР делать нечего, но люди по следам ехали и в такую глушь забирались, что только к утру, когда и следы уже пропали, могли выбраться на шоссе. Они уже в этот лес больше не ездили. Зубилы вообще перестали в лес соваться, оставляли машины на обочине и шли пешком, не дальше 100-200 метров, чтобы шоссе слышать, а то дальше заблудишься и не выйдешь. Кто-то говорят видел, как какой-то мужик по воде шёл, кто-то в реке неподалёку русалку видел, но одно их всех объединяло, никто больше в это место не возвращался.
А бывало, кто-то на Ниве в лес заедет, вечером в темноте в грязи застрянет. Водитель, пойдёт за трактором в деревню, а по пути тёмную Ниву встретит. Идёт обратно, а его машина уже на чистом участке стоит. И спасибо сказать некому. Было, кто-то заблудился, да и застрял в темноте на УАЗе, пока копал, домкратил, уже и стемнело. Тут какой-то шум странный. Смотрит, а это тусклые фары из дали в лесу светят. Он пошёл на свет, минут через 5 дошёл до опушки, там мужик какой-то в капюшоне. Он его спрашивает, как от сюда выехать, тот ему трос молча показал и поехал к УАЗу. Прицепил его и легко по грязи потащил. Водила УАЗа еле успел в свою машину запрыгнуть. Так и вывела его Нива почти до шоссе. Как к шоссе подъезжали, в тумане смотрит, а его машина стоит, впереди никого нет. Ну, он осмотрелся, никого рядом нет, да и поехал дальше. Такое и с Нивами случалось.
Но не дай бог на джипе в лес сунуться дальше 100 метров. В лучшем случае застрянешь, весь день просидишь в колее от каких-то узких колёс, а в худшем заблудишься. И вечером появится темная Нива, возьмёт на буксир и в болото потянет. И ничего не сделаешь. Двери почему-то не открываются, машину заливает и всё. А Нива спереди по воде идёт и не тонет. Рыбаки как-то на лодке по озеру около болота плавали, так на островке посреди озера видели следы от ВлИ5. Глазам своим не поверили, думали напились что ли уже. А когда вернулись, их машина была по крышу в воде, съехала на ручнике в заболоченную обочину. Всю ночь её попутками выдёргивали, 5 или 10 тросов порвали, наутро какая-то Нива на асфальт вытащила.
С тех пор уже почти никто в этом лесу не появляется. Грибники в грязи вязнут, на шашлык никто не приезжает, а по обочине дороги везде повесили знаки остановка запрещена, чтобы никто в это место не совался. И знакомым своим передайте, чтобы из леса засветло уходили, а то уже вряд ли они от туда выйдут. А на машине в лес ни ногой! Лучше уж в ресторане посидеть. Вот такая сказка, а может и не сказка...
В это же время в райцентре жил не то бандит, не то новый русский. Ездил на Гелике, тусовался по всем местным клубам, отдыхал с девками. И решил он как-то вечерком поразвлечся. Выпил он английский виски, да и поехал прокатиться по улице. Поехал, порвал парочку стареньких Жигулей на светофоре, да подрезал кого-то. И вдруг чуть не сбил красивую девушку, шедшую, видимо, домой не то с работы, не то с учёбы по пешеходому переходу. Напугал он её своим чёрным джипом до смерти, стоит она трясётся. Дурная мысль сама собой мелькнула в голове у бандюка и затащил он её к себе в машину. Кнопки заблокировал, да погнал куда подальше, дорога сама вывела его на объездную, а потом в сторону от райцентра. Гнал он по шоссе, да покрикивал на всхлипывающую девушку. Вдруг, увидев, что давно едет рядом с лесом, свернул он в лес и, проехав немного подальше, чтобы никто ничего не слышал, остановился. Что было дальше, остаётся только догадываться, история об этом умалчивает, но из джипа доносились слёзные крики о помощи и о пощаде.
Проезжавший по лесной дороге лесник заметил мелькающие огни ксеноновых фар и решил посмотреть, кто в столь поздний час заехал в лес. Свернул на колею и еле-еле пробрался к месту, где стоял джип. Увидев подъезжающую Ниву, бандюк выбросил из машины изнасилованную, плачущую девушку и начал спешно разворачиваться. Девушке ничего не оставалось, как побежать за помощью к Ниве. Подбежала, стоит трясётся, от слёз давится. Старый лесник посадил её рядом и хотел поехать быстрее отсюда. Но бандит понял,что эти двое ему тут не в кассу, достал из под сиденья пистолет и начал гнаться за Нивой, подминая кусты и буксуя на поворотах в колее. Неожиданно дорога упёрлась в болото, Нива встала, а подъехавший сзади джип начал сталкивать её в воду. Отчаянно пытаясь удержаться на дороге, Нива всё-таки сползла в трясину.
Вышел бандюк, осмотрелся, вокруг ни души. И тишина, а Нива как буд-то сквозь землю в болото провалилась, ничего сверху не торчит. Стало как-то неприятно на душе, да и домой пора сваливать из этой глуши. Сел он в машину, кое-как развернулся и дал по газам. Спешно рулил он где-то с полчаса, а может, и целый час, а на дорогу всё выйти не может. То там луна, то здесь, вроде здесь уже был, мелькает в голове. Подумал НР, достал трубу звякнуть друзьям, чтобы отмазали если что. Но на телефоне "поиск сети". Пока безуспешно пытался позвонить, машина куда-то покатилась, и стала увязать в грязи. Включил НР все блокировки, дал газ в пол, а машину как засасывало, так медленно и тянуло в трясину. С трудом НР удалось открыть дверь машины, как вода хлынула внутрь и залила всё вокруг. Стало ужасно холодно, противно. Дрожь стала пробирать его снизу вверх. Так и умер он.
Наутро поисковый отряд МЧС на 2-х УАЗах и Шишиге прочёсывали лес и пытались по следам шин отыскать пропавшую Ниву, да бандюки на Крузаке приезжали своего братана поискать. К обеду нашли джип в самой глуши и ещё не успевший подпортиться труп его хозяина. Всем миром выдёргивали джип из трясины, посадили Шишигу на оба моста, но только к вечеру вытащили его на дорогу, где эвакуатор повёз его в райцентр. Сколько ни ходили спасатели по следам ВлИ5, так лесника и не нашли. Через 3 дня объявили в розыск, а через 6 месяцев выдали справку его родным, что он безвести пропавший. Приезжал его племянник из Москвы, походил по болоту, к участковому съездил, посмотрел на разграбленную бомжами сторожку, да и уехал ни с чем.
С тех пор и началось неладное в этих краях. То жильцы расположенных неподалёку деревень увидят наутро в лесу следы ВлИ5, то какие-то тусклые фары в лесу мелькнут, а смотришь, уже и нет ничего. А горожанам везло больше. Особенно тем, кто в выходные любил выехать на природу на шашлычок. Бывало, кто-нибудь припозднится, слегка подшофе начнёт выезжать из леса, да по дороге заплутает. И встречали они иногда Ниву тёмно-кровавого цвета. То там никого не было, то кто-то ехал, но ничего не видно. Любители отдыха на природе обрадуются, и давай за ней ехать, авось выведет на шоссе. Но дорога становилась всё хуже и хуже, колёса джипа уже буксовали, а Нива всё шла и шла вперёд. Но ничего, старались держаться, не отставать от Нивы. И дорога приводила к болоту, где Нива легко шла по воде, а джипы медленно погружались в воду и обратно уже не возвращались. Видели только, как Нива ехала впереди, а потом сама уходила под воду. Бывало и так, что встретишь стоящую Ниву в лесу с заведённым мотором, а рядом никого, едешь дальше, по следам от ВлИ5, а дорога уже такая становится, что ясно, здесь и на БТР делать нечего, но люди по следам ехали и в такую глушь забирались, что только к утру, когда и следы уже пропали, могли выбраться на шоссе. Они уже в этот лес больше не ездили. Зубилы вообще перестали в лес соваться, оставляли машины на обочине и шли пешком, не дальше 100-200 метров, чтобы шоссе слышать, а то дальше заблудишься и не выйдешь. Кто-то говорят видел, как какой-то мужик по воде шёл, кто-то в реке неподалёку русалку видел, но одно их всех объединяло, никто больше в это место не возвращался.
А бывало, кто-то на Ниве в лес заедет, вечером в темноте в грязи застрянет. Водитель, пойдёт за трактором в деревню, а по пути тёмную Ниву встретит. Идёт обратно, а его машина уже на чистом участке стоит. И спасибо сказать некому. Было, кто-то заблудился, да и застрял в темноте на УАЗе, пока копал, домкратил, уже и стемнело. Тут какой-то шум странный. Смотрит, а это тусклые фары из дали в лесу светят. Он пошёл на свет, минут через 5 дошёл до опушки, там мужик какой-то в капюшоне. Он его спрашивает, как от сюда выехать, тот ему трос молча показал и поехал к УАЗу. Прицепил его и легко по грязи потащил. Водила УАЗа еле успел в свою машину запрыгнуть. Так и вывела его Нива почти до шоссе. Как к шоссе подъезжали, в тумане смотрит, а его машина стоит, впереди никого нет. Ну, он осмотрелся, никого рядом нет, да и поехал дальше. Такое и с Нивами случалось.
Но не дай бог на джипе в лес сунуться дальше 100 метров. В лучшем случае застрянешь, весь день просидишь в колее от каких-то узких колёс, а в худшем заблудишься. И вечером появится темная Нива, возьмёт на буксир и в болото потянет. И ничего не сделаешь. Двери почему-то не открываются, машину заливает и всё. А Нива спереди по воде идёт и не тонет. Рыбаки как-то на лодке по озеру около болота плавали, так на островке посреди озера видели следы от ВлИ5. Глазам своим не поверили, думали напились что ли уже. А когда вернулись, их машина была по крышу в воде, съехала на ручнике в заболоченную обочину. Всю ночь её попутками выдёргивали, 5 или 10 тросов порвали, наутро какая-то Нива на асфальт вытащила.
С тех пор уже почти никто в этом лесу не появляется. Грибники в грязи вязнут, на шашлык никто не приезжает, а по обочине дороги везде повесили знаки остановка запрещена, чтобы никто в это место не совался. И знакомым своим передайте, чтобы из леса засветло уходили, а то уже вряд ли они от туда выйдут. А на машине в лес ни ногой! Лучше уж в ресторане посидеть. Вот такая сказка, а может и не сказка...
Всегда забавно читать,что думают мужчины о женщинах за рулем. Мне смешно!
Вот еще страшные истории об этом:
***
Машина с женщиной за рулем на
огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной
полосе, проскакивает между двумя грузовиками...
За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину
прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор
и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит
рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
***
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.
***
Мужик едет на Мерседесе. Из-за поворота навстречу выезжает машина, и девушка-водитель, и высунушись в окно кричит ему:
- Козёёёёл!
Мужик обалдевает, высовывается и орёт ей вдогонку:
- Дураааа!
Выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
***
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину ?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает :
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась !
- А что с тем автомобилем ?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
Вот еще страшные истории об этом:
***
Машина с женщиной за рулем на
огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной
полосе, проскакивает между двумя грузовиками...
За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину
прижимают к обочине. Женщина останавливает мотор
и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит
рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?
***
Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти крышку от канализационного люка на место.
***
Мужик едет на Мерседесе. Из-за поворота навстречу выезжает машина, и девушка-водитель, и высунушись в окно кричит ему:
- Козёёёёл!
Мужик обалдевает, высовывается и орёт ей вдогонку:
- Дураааа!
Выезжает за поворот и врезается в стоящего на дороге козла.
***
Жена в помятом виде, с рулевым колесом от автомобиля в руках возвращается домой.
Муж:
- Разбила машину ?
Супруга виновато кивает головой, супруг начинает ее поносить и ругать самого себя за опрометчивое разрешение пользоваться машиной... Желая его успокоить, жена перебивает :
- Ты хотя бы поинтересовался, что произошло с тем, с кем я столкнулась !
- А что с тем автомобилем ?
- Это был не автомобиль, а корабль. Он затонул.
улыбнулоУ одного мужчины прямо в поле сломалась машина. Он вышел из нее и поднял капот.
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
- У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
- Точно, все дело в распределителе, - сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.
- Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с продавцом, и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил тот.
- Почему это? - удивился мужик.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах!
- У тебя барахлит распределитель зажигания, - произнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и продолжил осматривать машину. Снова послышался голос:
- У тебя барахлит распределитель зажигания.
Подняв голову, мужчина увидел черную лошадь.
- Точно, все дело в распределителе, - сказала она. Потрясенный, мужчина проверил распределитель зажигания, и тот действительно оказался не в порядке. Он быстро устранил поломку, доехал до ближайшей деревни, забежал в пивную и купил стакан водки.
- Вы не поверите, что я сейчас видел, - поделился он с продавцом, и рассказал ему всю историю.
- Вам повезло, что вы не встретили белую лошадь, - заметил тот.
- Почему это? - удивился мужик.
- Она совсем ничего не смыслит в машинах!
Страшилка(хоть и не авто-) для Октана от(почти) блондинки 
:
Сатана ад инспектирует. Заходит в одну комнату, там черти на сковороде грешников поджаривают. Заходит в другую, там их в котле живьем варят.
Заходит в 3-ю видит там за столом перед компьютером сидит Билл Гейтс и программирует. Он вызывает к себе чертенка: "Я че то не понял, у нас тут ад или где?!!!"
"Гы! Дык он ведь под Linux программирует..."
:Сатана ад инспектирует. Заходит в одну комнату, там черти на сковороде грешников поджаривают. Заходит в другую, там их в котле живьем варят.
Заходит в 3-ю видит там за столом перед компьютером сидит Билл Гейтс и программирует. Он вызывает к себе чертенка: "Я че то не понял, у нас тут ад или где?!!!"
"Гы! Дык он ведь под Linux программирует..."
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах -
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как
@%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через
#$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом
эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На
админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее
выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою,
раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же
как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса,
но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- Х@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота
взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают
вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму
ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не
отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки
раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- Х@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает
хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту
вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как
@%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через
#$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча.
Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ
МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
- EugeneK
- Автор темы
- EugeneK
- Автор темы
***
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
***
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку
. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
***
На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". Сзади ему въезжает... "БелАЗ". Из "Мерседеса" никто не вышел...
- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!
***
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку
. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
***
На перекрёстке тормозит 600-й "Мерседес". Сзади ему въезжает... "БелАЗ". Из "Мерседеса" никто не вышел...
Стих про обкуренного в хлам и ГАИшаков
Я у девушка юной был ночью в гостях
Утром еду домой я на тачке совей
Как всегда забиваю дежурный косяк
Чтобы ехать мне было чуть чуть веселей
Вах косяк мой косяк,косячок анаши
Я один дакурыл забиваю другой
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин
"Памаги дорогой Памаги дорогой"
Говорит поламался совсем мой матор
Довези до поста,а иначе каюк
Отвечаю "конечно какой разговор"
Прицепляйте к мой Вольва вы свой развалюх
И они приципились ко мне ишаки
Пятьдесят километров мой Вольва пошел
И уже перестал я считать косяки
Вах кумар хорошо Вах кумар хорошо
А когда у меня замутился мозги
Я о девушка вспомнил о моей красоте
Оглянулся назад О Алах помоги
ВАХ МЕНТЫ НА ХВОТСЕ !!!! ВАХ МЕНТЫ НА ХВОСТЕ !!!!
Я прибавил газка,но они не отстал !!!
Значит точно в погоня за мною спешат !!!
И я скорость уже догоняю до ста
И с собой у меня киллограмм анаша
Не догонишь ты падла
Я кричу ему вслед
Достою из карман я свой пистолет
Начинаю стрелять я по их колесо
Почему то мне в этот момент хорошо
А они все за мной, Вай какой паразит!!!
Неужели у них больше мощность движка???
И уже в микрофон мне кричат ТОРМОЗИ !!!
И включают мигалка на ста сорока
Все к обочина жмуться у нас на пути
Я сто семдесят вижал и понял БАРАН !!!
Так же мне никогда от них не уйти !!
Я попробую их заматать по дворам
И шарахался в стороны с визгом народ
Вый какие водитель в милиций пошли
Раз пятьсот не вписались они в поворот
Все заборы ,подьезды и урны снесли
И отстали они в четвертом часу
Эй кого захотели донгать по дворам ??!!
Я косяк забиваю машин торможу
Выхожу из салон сменить номера
Вдруг смотрю - что такое ?? как будто бы хвост
У машина моей вырастал из зада !
Пригляделся получше -да это эе трос
Ржавый бампер на нем вай какая беда !!
И на долго пощай мой родимый Кишлак
Здравствуй северный город,проклятый Инта
Здравствуй черствый сухарь и холодный барак
Вот и делай добро этим подлым ментам
Я у девушка юной был ночью в гостях
Утром еду домой я на тачке совей
Как всегда забиваю дежурный косяк
Чтобы ехать мне было чуть чуть веселей
Вах косяк мой косяк,косячок анаши
Я один дакурыл забиваю другой
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин
"Памаги дорогой Памаги дорогой"
Говорит поламался совсем мой матор
Довези до поста,а иначе каюк
Отвечаю "конечно какой разговор"
Прицепляйте к мой Вольва вы свой развалюх
И они приципились ко мне ишаки
Пятьдесят километров мой Вольва пошел
И уже перестал я считать косяки
Вах кумар хорошо Вах кумар хорошо
А когда у меня замутился мозги
Я о девушка вспомнил о моей красоте
Оглянулся назад О Алах помоги
ВАХ МЕНТЫ НА ХВОТСЕ !!!! ВАХ МЕНТЫ НА ХВОСТЕ !!!!
Я прибавил газка,но они не отстал !!!
Значит точно в погоня за мною спешат !!!
И я скорость уже догоняю до ста
И с собой у меня киллограмм анаша
Не догонишь ты падла
Я кричу ему вслед
Достою из карман я свой пистолет
Начинаю стрелять я по их колесо
Почему то мне в этот момент хорошо
А они все за мной, Вай какой паразит!!!
Неужели у них больше мощность движка???
И уже в микрофон мне кричат ТОРМОЗИ !!!
И включают мигалка на ста сорока
Все к обочина жмуться у нас на пути
Я сто семдесят вижал и понял БАРАН !!!
Так же мне никогда от них не уйти !!
Я попробую их заматать по дворам
И шарахался в стороны с визгом народ
Вый какие водитель в милиций пошли
Раз пятьсот не вписались они в поворот
Все заборы ,подьезды и урны снесли
И отстали они в четвертом часу
Эй кого захотели донгать по дворам ??!!
Я косяк забиваю машин торможу
Выхожу из салон сменить номера
Вдруг смотрю - что такое ?? как будто бы хвост
У машина моей вырастал из зада !
Пригляделся получше -да это эе трос
Ржавый бампер на нем вай какая беда !!
И на долго пощай мой родимый Кишлак
Здравствуй северный город,проклятый Инта
Здравствуй черствый сухарь и холодный барак
Вот и делай добро этим подлым ментам
Братцы, у гайцов существует два 100% приема законного отъема денег у водителей.Из расказов. Суть в чем:
1 способ: машина гибдд стоит (от вас) за ж/д переездом местров через 30 по ходу вашего движения. Вот колонна двинулась, гаец делает знак остановится впереди идущей машине. Та тормозит, тормозят и остальные в том числе и те кто находится в данный момент на рельсах. Так вот последние будут затем тоже остановлены и приглашены для штрафа за остановку на ж/д переезде. Штраф - 500 руб.
2 способ: Ж\д переезд оборудованный шлагбаумом. Вот вы стоите прямо перед палкой. Поезд проходит, шлагбаум поднимается, вы на автомате заводите двигатель и медленно переезжаете пути. Через 20 м вас настигает экипаж гибдд, требует остановиться и затем радостный капитан сообщает вам, что вы проехали на запрещающий сигнал светофора, а если не верите, то к вашим услугам видеокамера, где все как на ладони. Прикол в том, что светофор продолжает мигать еще минуты 3 после того как поднимется штакетник. Там угрозы посерьезней: пол-года лишения прав или штраф на 1000 рублей. Так что, надеюсь, что хоть кому-то удасться сэкономить.
1 способ: машина гибдд стоит (от вас) за ж/д переездом местров через 30 по ходу вашего движения. Вот колонна двинулась, гаец делает знак остановится впереди идущей машине. Та тормозит, тормозят и остальные в том числе и те кто находится в данный момент на рельсах. Так вот последние будут затем тоже остановлены и приглашены для штрафа за остановку на ж/д переезде. Штраф - 500 руб.
2 способ: Ж\д переезд оборудованный шлагбаумом. Вот вы стоите прямо перед палкой. Поезд проходит, шлагбаум поднимается, вы на автомате заводите двигатель и медленно переезжаете пути. Через 20 м вас настигает экипаж гибдд, требует остановиться и затем радостный капитан сообщает вам, что вы проехали на запрещающий сигнал светофора, а если не верите, то к вашим услугам видеокамера, где все как на ладони. Прикол в том, что светофор продолжает мигать еще минуты 3 после того как поднимется штакетник. Там угрозы посерьезней: пол-года лишения прав или штраф на 1000 рублей. Так что, надеюсь, что хоть кому-то удасться сэкономить.
Старый, но прикольный бойан.
Смена масла по-русски
День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).
Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой".
Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.
Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.
Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.
Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.
- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.
- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.
-Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить.
И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он.
Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес. "Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил.
Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".
Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.
"Ну что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза" -буркнул он. И крикнул уже громче - "Все , до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью . Дверь четко и мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Но от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой : "Закрути пробку картера , я промывку залью." Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. "
- Ты че, Палыч . А мотор прогнать?
- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил "Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь" Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь а ******" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча "Ну что готов?" И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними . Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь.
Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою-." - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме , так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания . Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом , который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду Таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича :"Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь.."
- Во врет , какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой- изрек Филипыч.
- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?
- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.
- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?
- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать
На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.
Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , "Вот и поменяли маслецо".
С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов- ? - "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.
Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой.". Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.
С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении.
Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке . "Ну вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем. "
Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку .."
- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров
- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри. С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя. Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну ладно 75 и только как постоянному клиенту.
Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.
Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."
- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают.
Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров
- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай , с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.
- В замке зажигания - промямлил Палыч
Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком -Стой. Счас открою! - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать:
-Палыч , а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается..
Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда".
Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей . Но с каждым оборотом колеса , детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.
Смена масла по-русски
День близился к концу и пара сменных слесарей Палыч и Филипыч уже собирали свой нехитрый инструмент. Чего там собирать, десяток ключей, да лом с "понедельничком" (внушительного вида кувалда).
Палыч - добрый дядька средних лет с моложавыми усами в кепочке бейсболке. Палыч славился оптимизмом, который он просто источал из себя, заражая им своих клиентов. Клиенты очень уважали Палыча. Он всегда мог утешить любого автобедолагу. Любой бы воспрял духом, когда глядя на его замученный автомобиль Палыч очень по доброму внушал, что все эти проблемы легко , непринужденно и многократно им уже решались и единственный вопрос , который он непременно задавал звучал приблизительно так: "Уважаемый, как делать то? Как надо или как для себя?" Клиент обычно секунду размышлял о том, чем отличаются эти два подхода и соглашался с одним из них. При этом Палыч конечно подрастал в глазах клиента минимум на бейсболку. Лечение клиента обычно происходило публично и с явной выгодой для доктора. И что удивительно клиент обычно не сопротивлялся, полностью доверяясь уверенной гипнотической манере общения Палыча. Все расходились в полном взаимоудовлетворени. Клиент был в замечательном настроении от того что ему "махнули" старую шаровую на почти новую, но за пол цены. А Палыч с Филипычем оставались при деньгах и при шаровой "ну почти как новой".
Круговорот деталей в природе происходил с завидной регулярностью и теоретически мог привести к тому , что деталь приходила к прежнему владельцу. Если на Палыча падал тяжкий труд общения с клиентом, то у Филипыча была работа попроще. Он просто крутил гайки, распрессовывал шаровые и заламывал болты.
Филипыч - худощавый, светловолосый сурьезный слесарюга, который без лишних слов мог открутить самый закисший болт, на худой конец заломить его и уж если совсем припрет , то высверлить его или сделать вид что его тут и не было. Мастера, легко матерясь, болтались по боксу в поисках разбросанных ключей и уже предвкушали вечернее пиво.
Строго говоря, был еще один, правда неодушевленный, член бригады. На шкафу с инструментом проживал старенький приемник, который работал круглосуточно и имел удивительную способность вворачивать различные реплики и песенки в самое неподходящее время. В бригаде его почему то звали Кузьмичем или по свойски Кузей. Кузьмич был вообще-то не прост. О таких говорят "себе на уме". Но маскировался под обычный приемник. В данный момент Кузьмич мурлыкал "Как упоительны в России вечера.." Что полностью соответствовало благодушному настроению бригады.
Однако эта идиллическая картинка была нарушена рычанием бодро въехавшей в бокс Таврии, старого клиента Сидорова. Виктор Сидоров был поклонником этой немудреной с недавних пор иномарки и к тому же работал рядом с этом авторемонтом. Видя открытые ворота бокса, он не долго думая, слету преодолел расстояние в 200 метров от работы до бокса и гордо раскорячился над ямой, явно давая понять слесарям о серьезности своих намерений.
- Здорово, орлы. - приветствовал он слесарей.
- Ба, какие люди , и без охраны. Давненько вы батенька к нам не заглядывали. Улыбка Палыча была такая искренняя, что можно было подумать что он встретил минимум кассира в день зарплаты, которую конечно все получали только из уважения к налоговой инспекции.
-Да, недельку уже не заглядывал. Повода не было. Машина - зверь. Да и сейчас тоже без проблем. Просто зима на носу . надо масло сменить.
И с этими словами Сидоров извлек их недр своего четырехколесного недруга банку импортной синтетики. "Мужики, смените маслецо, а?" - полузаискивающе вопросил он.
Палыч сразу смекнул, что это будет достойным завершением рабочего дня, Но вслух произнес. "Вить, ну ты же знаешь , мы же до восьми работам , а сейчас уже семь. Да из за одной замены масла снова раскладываться уже влом как то, давай завтра с утреца. Сделаем все путем". Палыч прекрасно знал, что Виктору с утра никак машину не отдать, она ему нужна по работе, Но в этом и был весь расчет. Наживка была брошена и клиент ее заглотил.
Сидоров тоже был тертый мужик, он прекрасно понимал, что одной заменой масла этих слесарюг не соблазнишь и он извлек домашнюю заготовку: "Мужики а я вам до утра могу машину оставить. А вы еще гляньте, может еще чего там не так. И вам удобно, завтра с утра все и сделаете".
Слесарей такой подход вполне устраивал. Во первых можно спокойно, без клиента надругаться над машиной . А во вторых поутру можно долго втирать клиенту как они тут всю ночь корячились. Консенсус был найден, а так же после недолгих препирательств была получена индульгенция на ремонт того "чего найдем". А то что долларов на 50 они там найдут, Палыч с Филипычем не сомневались. А по мысли Сидорова они должны были найти дохлую шаровую опору и старенький ремень ГРМ. Поэтому он сообщил, что ремень вместе с шаровой и масляным фильтром лежит в багажнике. И даже открыл его и показал где они лежат. Мастера переглянулись, все оказалось не так просто, как казалось с первого раза. Оказывается клиент что то уже про свой автомобиль знает. Но отступать было уже поздно. Сидоров с легким сердцем удалился и расчет был его прост. Все равно, даже если мастера что-то за ночь накопают, они не найдут нужных новых запчастей и платить придется только за шаровую и ремень ГРМ. Боже как он ошибался.
"Ну что , Филипыч, приступай пока, а я лоханку под отработку поищу" Изрек Палыч и по-английски удалился в даль. Филипыч приступил, и новый ремень ГРМ быстро занял свое место. Благо меняется он легко и никаких шкивов снимать не надо. Закинув старый ремень в багажник и достав новую шаровую, Филипыч взялся за домкрат. Подоспевший Палыч, сунул лоханку под масляный картер и бодро открутил пробку. Масло хлынуло вниз и Палыч поспешил из ямы. Вдвоем там все равно тесно. Филипыч также время не терял и, поддомкратив переднее колесо, снял его. Чтобы легче было разбираться с шаровой, он крикнул: "Палыч. выверни колеса вправо". Палыч крутанул рулевое колесо на один оборот и тут в рулевой колонке что то предательски щелкнуло и руль встал на противоугонный замок. Палыч пошарил рукой под рулевой колонкой и не обнаружил в замке ключа. "Мля. Вашу Машу. Сидоров-то ключи с собой унес. Зараза" -буркнул он. И крикнул уже громче - "Все , до упора." - Попутно он затянул ручник и хотел было опустить стекло двери но пластмассовая ручка под тяжелой рукой Палыча сопротивлялась не долго. Палыч праздновал победу над ручкой, а стекло осталось на месте. "А так и было" подумал он и с досады хлопнул дверью . Дверь четко и мягко захлопнулась. Палыч удивленно обернулся , действительно не часто на Тавриях так хорошо замки работают, подумал он. Но тут его взгляд упал на солдатик замка двери. Было хорошо видно что он опущен. Палычь рванул ручку двери но дверь была закрыта. "Блин! Вот не пруха." Но от сердца отлегло . Он увидел что задняя дверь Таврии открыта и проблемы нет. Тем временем Филипыч уже открутил гайку стопорного болта шаровой, но Палыч отвлек его просьбой : "Закрути пробку картера , я промывку залью." Филипыч в мгновение ока исполнил просьбу. Палыч ловко перевернул канистру с промывочным маслом и вставил ее горлышком в маслозаливную горловину. Промывка большими глотками пожиралась тщедушным таврическим мотором и Палыч, залюбовавшись этим процессом, стал сглатывать в такт мотору, мечтая о глотке такого близкого уже вечернего пива. Но тут его посетила простая мысль. Если нет ключа от замка зажигания, то и мотор завести для промывки довольно проблематично. Палыч мрачно спросил: "Филипыч. Ты ключи от Таврии не видел?" - "А что в замке нет что ли? " Палыч все понял и от этого понимания очень ласково сказал. "Филипыч, будь другом, отверни пробку картера. "
- Ты че, Палыч . А мотор прогнать?
- А я вспомнил, что я его в прошлый раз промывал. Хватит с него - злобно пошутил Палыч. Понимаешь, друг мой, этот козел ключи нам от машины не оставил , что ж теперь за колеса ее крутить что ли. И добавил "Как сольется, закрути обратно и про фильтр не забудь" Филипыч почти промолчал. Только агакнул снизу. У него были свои проблемы. Шаровая прикипела никак не вылезала из поворотного кулака. Но он отвлекся и пробку отвернул и лоханку подставил. Все чинно и благородно. Так же Филипыч четко усвоил народную автомобильную поговорку что "без кувалды и зубила ты не слесарь а ******" и один из этих классических прецизионных инструментов так же легко помог справиться в закисшим узлом. Осталось только ломом вывернуть рычаг и большая половина дела была бы сделана. Филипыч настолько увлекся игрой с кувалдой и ломом, что не зафиксировался на призывный клич Палыча "Ну что готов?" И в этот критический момент, молчавший уже давно Кузьмич четко и отчетливо голосом Филипыча произнес: "Всегда готов" Потом мастера еще долго будут разбираться кто произнес это неосторожное "всегда готов". Палыч уверял что это был голос именно Филипыча. Филипыч же утверждал что он молчал как рыба и это гад Кузьмич его голосом издевался над ними . Надо признать что Кузьмич был на это способен. Вредный он был очень. А может "Тимур и его команду" передавали, теперь уже не разберешь.
Расценив фразу как отмашку, Палыч ловко сдернул пломбу с банки крутейшего синтетического масла и вставил ее в маслозаливную горловину. Масло ухнуло вниз подозрительно быстро. Привычный крик: "Мать твою-." - огласил окрестности ремзоны. Нет, сам по себе набор фраз был Палычу знаком до зубной боли и он сам не раз высказывался по этой теме , так что в самом факте крика ничего особенного не было и на него можно было бы не обращать никакого внимания . Но в этом крике были какие то булькающие нотки и поэтому он ,на всякий случай, кинул взгляд под машину. А там происходило следующее. Филипыч, только приноровивший лом что бы отжать рычаг, вдруг почувствовал что по его голове течет что то липкое и вонючее, он непроизвольно дернул головой но струя масла ударила его по глазам. Филипыч на несколько секунд ослеп и в поисках выхода из ямы схватился за лом , который в свою очередь подкосил старенький домкрат. Поскольку колеса были вывернуты а ручник естественно не работал, автомобиль , слетев с домкрата клюнул в яму. Палыч стремительно метнулся в яму на спасение своего друга. Таврия тем временем все глубже заваливалась в яму обдирая краску правого крыла о ее края. Через минуту сторонний наблюдатель мог бы наблюдать такую картину. Два слесаря изображая из себя атлантов, стоя по щиколотку в лоханке с маслом держали морду Таврии. Эту картину маслом довершало собственно масло, продолжавшеся литься на головы бедолаг. В воздухе повисла угрожающая тишина. И в этой тишине особенно отчетливо и громко прозвучал женский официальный голос Кузьмича :"Московское время . Двадцать часов. А в Петропавловске-Камчастском вообще полночь.."
- Во врет , какая на хрен полночь. Все, ендец, смена кончилась, пошли домой- изрек Филипыч.
- А че, пошли, одобрил Палыч. Кто первый пойдет?
- Я пойду прокряхтел Филипыч под тяжестю машины, я сегодня на 15 минут раньше тебя на работу пришел мне первому и идти.
- Не, ты подумай , что же нам теперь до утра так стоять?
- До утра все равно не сдюжим, Пора сваливать
На счет три они одним рывком сиганули на свет божий. Таврия уже полностью ободрав переднее крыло о стеки еще глубже зарылась в яму.
Военный совет был недолог, но продуктивен. Совещавшиеся стороны в главном были единодушны. Машину из ямы надо вытаскивать. Расхождения были в мелочах. То ли сперва вытаскивать, потом водки выпить с горя, то ли наоборот. Победило мнение , что они при исполнении и вообще люди чрезвычайно ответственные, поэтому сперва рвать машину из ямы при помощи электротельфера. Палыч быстро примостил крюки за проушины двигателя, а Филипыч стал отталкивать борт машины от стенки ямы ну что бы не ободрать крыло уж совсем до дыр. Стальные тросы тельфера натянулись как струна, а Таврию как заклинило в этой чертовой ловушке. Филипыч из последних сил отталкивал борт машины от края ямы, но это почти не давало эффекта. Он сделал последний отчаянный рывок, но не сделал поправки на то что его ботинки пропитались маслом и скользнув лицом по крылу, он брякнулся о землю. К удивлению Филипыча падение его сопровождалось жутким треском и металическим грохотом. Подняв голову он стал свидетелем сюрреалистической картинки. Глубоко зарвывшись боком в яму полулежала Таврия, точнее ее кузовная часть. Над ней на тросах тельфера покачивался вырваный с мясом двигатель в сборе с коробкой передач. Те еще немногие детали, которые соединяли его с кузовом, плавно как в замедленном кино падали на дно промасленной ямы. Особо занятно было наблюдать как рассыпаются иголки триподов внутренних ШРУСов и прочие детали этой редкой по нынешним временам иномарки. Палыч снял кепочку, глубоко вздохнул и произнес , "Вот и поменяли маслецо".
С полки шкафа Кузмич торжествено вещал: "Труженики села не покладая рук, днем и ночью готовят технику для работы на полях. В ангарах кипит работа по замене смазочных материалов- ? - "У гад! Он еще и измывается". И с этими словами Филипыч метнул в Кузьмича ключ на 32. Кузьмич поперхнулся и замолк.
Растерянность бедолаг была недолгой. Чего там , еще и не из таких передряг вылезали. До прихода клиента еще часов 12 , можно вообще другую машину собрать. Было бы из чего. Вот с чем, а с запчастями у ребят проблем не было. Вон их сколько у кладовки валяется, она же помойка, он же центральный склад. В общем через час машина стояла уже на колесах и даже со сменянной шаровой. Клиент просил - сделали. Еще за час провели ревизию раскуроченных деталей и их наличия на "центральном складе". Основные проблемы коснулись рассыпавшихся иголок трехшиповиков. Но и они были быстро решены. Нашли с десяток гвоздей, подходящих по диаметру, срезали с них шляпки и подрезали по длине. Где погнулось - выпрямили, где помялось- стукнули, где порвалось - подварили. Да еще подушки крепления двигателя пришлось поставить те которые пару месяцев назад с этой же Таврии сняли. Кузьмич по-своему комментировал происходящее, он то напевал "А нам все равно..", то "Не кочегары мы не плотники.." и вообще "Нельзя быть красивой такой.". Последнее наверное относилось к раскуроченной Таврии. Так или иначе к трем утра все было внешне приведено в состояние "как и было", единственным исключением было ободранное крыло и оставались сущие пустяки, масло, тосол и собственно процесс сдачи работы клиенту. Договорились, что завтра приедут на работу пораньше и разъехались по домам.
С утра Палыч купил банку масла, простецкой минеральной пятерки местного разлива и канистру тосола подешевле. В восемь утра он уже заливал все эту химию в мотор, а Филипыч тем временем что то запаздывал. Тут Палыч впомнил что клиент просил поменять ремень ГРМ. Вчера в этой суете про него совсем забыли- решил он. Палыч быстро снял ремень со шкивов и с удивлением обнаружил, что он в очень хорошем состоянии. Достав из багажника ремень на замену он убедился что тот то же еще ничего. Предстояло сделать нелегкий выбор между ними. Секунд пять в Палыче шла нелегкая борьба между совестью и жаждой наживы. Совесть как всегда уступила и ремень из багажника занял свое место под капотом, а новехонький ремень перекочевал в бездонные карманы комбинезона Палыча. Для полного порядка в банку из под синтетики были налиты остатки дешевой минералки и поставлены в багажник. Кузьмич почему то запел "Наша служба и опасна и трудна". Палыч покосился на полку с Кузьмичем и взяв с "центрального склада" какой то порваный ремешек бросил его в багажник Таврии. Совершенно машинально Палыч хлопнул крышкой задней двери и увидел как замке багажника благополучно вставлена связка всех ключей. "Мать, перемать.. А мы тут как муха на стекле ерзали без ключа зажигания. А он эка где." На радостях Палыч ключем открыл водительскую дверь и крутанул стартер. К его великому удивлению мотор завелся и работал вполне прилично. Палыч заглушил мотор, нашел большую тряпицу и накинул ее на ободранное крыло. Тряпица лежала так как это делают в фирменных сервисах, чтобы якобы его не заляпать его грязными руками. Для встречи клиента все было готово. Оставалось только сделать умное лицо и склониться над мотором при его появлении.
Ждать долго не пришлось. Пришедший ровно в назначенный час Сидоров застал Палыча, любовно протиравшего чистой тряпочкой стекла его машины. Весь вид Палыча выдавал в нем спокойную уверенность хорошо и на совесть потрудившегося мастера. Он прямо любовался своей работой и последним штрихом этого труда оставались слегка запыленные стекла. При виде Сидорова он прямо расцвел в широченной улыбке . "Ну вот, ваш мерседес в совершенном порядке. Да уж, пришлось попыхтеть порядком с вашим автомобилем. "
Со шкафа Кузьмич вставил свои три копейки. "Здравствуй дружок. Сейчас я расскажу тебе сказку .."
- А что все так плохо? - забеспокоился Сидоров
- Ну шаровую ты сам видел, а вот ремень ГРМ очень вовремя поменяли, он даже при снятии совсем порвался, так что считай что тебе повезло. А еще смотри. С этими словами палыч извлек комплект разорваных в хлам подушек двигателя. Как ты на них ездил ума не приложу. Пришлось поставить новые. Точнее нижние совсем новые, а боковая уж извини слегка хоженая. Мотор промыт, масло сменяно в общем с тебя 100 баксов.
- Ты что Палыч, побойся бога. За смену масла 100 баксов?
- Ну почему только за масло. Подушки махнуть, это же считай мотор снять пришлось. Ну ладно 75 и только как постоянному клиенту.
Сидоров понял что больше послаблений не будет и со вздохом расплатился.
Из репродуктора доносилось "Поле чудес в стране дураков."
- Да , уважаемый! - продолжал Палыч. Масло то что Вы принесли частенько подделывают.
Конкретно про то что у тебя ничего сказать сейчас нельзя но если почувствуешь что что-то не так, быстро меняй на другое.
- Так масло-то дорогое и фирменное.. начал было Сидоров
- А ты что думаешь что дешевое кто-нибудь подделывать будет? Отрезал Палыч. Ну давай , с богом . Убедившись что Сидоров пошел к водительской двери, Палыч тореадорским движением смахнул тряпку с изуродованного крыла и захлопнул капот. Сидоров дернул за ручку двери и Палыч похолодел - дверь снова была закрыта.
- Черт, Опять эта дверь дурит. - прошипел Сидоров. - Палыч, а ключи то где.
- В замке зажигания - промямлил Палыч
Сидоров опять чертыхнулся и стал обходить машину, направляясь к правой двери. В мгновение ока Палычь извлек из комбинезона ножницы и с криком -Стой. Счас открою! - отточенным ударом вбил ножницы в личинку замка двери и провернул его. Дверь была уже открыта и Сидоров только тогда успел сказать:
-Палыч , а нафига ты мне замок сломал. У меня уже один сломанный есть. Правая дверь то у меня отродясь на замок не закрывается..
Палыч не знал что ответить. Промычал только "кто же знал, извини." За него вступился Кузмич. Голосом Черномырдина он глубокомысленно произнес "Хотели как лучше, а получилось как всегда".
Сидоров только головой покачал, сел в машину и стал разворачиваться. Таврия скрипя и клокоча всеми механизмами двинулась из бокса. Был явно слышен процесс приработки ее частей . Но с каждым оборотом колеса , детальки вставали на свои места и машина удалилась за пределы ремзоны.
- EugeneK
- Автор темы
- EugeneK
- Автор темы
Любой водила на Газели проедет там, где на джипах лучше не соваться, потом правда заглохнет, на нормальной дороге, но это не важно!
Любой водила-маршрутчик ради всего бумажного и железного может усадить в свою Газель 21 человека, и это только на переднее сиденье,правда она после этого заглохнет, но это не важно!
Любой водитель Газели - дизайнер в душе и Церетели на деле, он с огромной любовью к машине превратит ее в Феррари или Порше! То, что она все равно не перестанет глохнуть - это не так уж важно!
Любой водитель Газели думает что он едет на Феррари со скоростью 140 км/ч, может "сделать" всех и вся, правда машинка при повороте заглохнет, но это уже не важно!
Любому водителю Газели не надо быть сынком олигарха, чтобы оставить свою крутую тачку посередине дороги для разгрузки/погрузки пассажиров, правда она потом заглохнет, но это уже не важно!
Любой водитель Газели, эксплуатируя и ремонтируя машину развивает такую мускулатуру и смекалку, что любой чемпион по боксу может позавидовать! Когда машина глохнет, он мгновенно берет ситуацию в свои руки, толкая машину со всеми пассажирами, чтобы успеть проскочить перекресток.
Газель можно эксплуатировать и днем и ночью без перерыва на обед и сон, правда она после этого заглохнет, но это уже вообще не важно!
_________________
Любой водила-маршрутчик ради всего бумажного и железного может усадить в свою Газель 21 человека, и это только на переднее сиденье,правда она после этого заглохнет, но это не важно!
Любой водитель Газели - дизайнер в душе и Церетели на деле, он с огромной любовью к машине превратит ее в Феррари или Порше! То, что она все равно не перестанет глохнуть - это не так уж важно!
Любой водитель Газели думает что он едет на Феррари со скоростью 140 км/ч, может "сделать" всех и вся, правда машинка при повороте заглохнет, но это уже не важно!
Любому водителю Газели не надо быть сынком олигарха, чтобы оставить свою крутую тачку посередине дороги для разгрузки/погрузки пассажиров, правда она потом заглохнет, но это уже не важно!
Любой водитель Газели, эксплуатируя и ремонтируя машину развивает такую мускулатуру и смекалку, что любой чемпион по боксу может позавидовать! Когда машина глохнет, он мгновенно берет ситуацию в свои руки, толкая машину со всеми пассажирами, чтобы успеть проскочить перекресток.
Газель можно эксплуатировать и днем и ночью без перерыва на обед и сон, правда она после этого заглохнет, но это уже вообще не важно!
_________________
Название раздела: Общие вопросы
Описание: Форум для всего что не попадает в другие разделы
Описание: Форум для всего что не попадает в другие разделы