Юмор

Описание: Форум для всего что не попадает в другие разделы
Модератор: 135

Ломик
Ломик

#201 Ломик » 30.10.2015, 22:42

135 писал(а):Установлена личность "храброго русского" перебегавшего дорогу фетЕлю.. им оказался Реми Гаяйр.
!нормальный приколист.

Ломик
Ломик

#202 Ломик » 03.11.2015, 04:28

КАРИКАТУРНОЕ ТВОРЧЕСТВО ОЧЕНЬ РАЗВИТО НА ЗАПАДЕ : КАК ОНИ ВИДЯТ НАС ЗА РУБЕЖОМ?
Изображение

http://photomontageart.ru/blog/43428768561/Karikaturnoe-tvorchestvo-ochen-razvito-na-Zapade-:-Kak--oni-vidy?utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_1&domain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Добавлено спустя 12 часов 26 минут:
Ломоносов отдыхает..?
Изображение

135 M
Аватара
135 M

#203 135 » 12.11.2015, 11:45

phpBB [media]


Muromec M
Аватара
Muromec M
Откуда: Россия

#205 Muromec » 19.11.2015, 11:18

Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал. . . . . .

Смотрю на заправку въезжает. . . . . . . . . . . ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! ! ! ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.

Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло. . .

Спрашиаем дебила: "Ты че совсем офигел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож. "

Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть. . . . . . "

Сандра F
Сандра F
Откуда: Краснодар

#206 Сандра » 02.12.2015, 14:28

:Yahoo!: :D :Yahoo!:

Гарант M
Аватара
Гарант M

#207 Гарант » 25.12.2015, 20:31

phpBB [media]

Макс 125 M
Макс 125 M
Откуда: Павловская

#208 Макс 125 » 25.12.2015, 21:58

праздник к нам приходит! :)
Вложения
IMG-20151222-WA0008.jpg

Григорий
Григорий

#209 Григорий » 26.12.2015, 12:57


Гарант M
Аватара
Гарант M

#210 Гарант » 28.12.2015, 10:25

Не юмор, а просто прикольно!!!
phpBB [media]

ИА
Аватара
ИА

#211 ИА » 12.01.2016, 15:34

Хочу работать уборщиком производственных помещений в "Газпроме". :yes3
Вот что пишет об этом новостной блок Яндекса:
"...В Москве расследуются уголовное дело по факту кражи сумки, выпущенной французским домом моды Dior. Инцидент произошёл у бизнес-центра "Румянцево". Пострадавшая – 44-летняя уборщица "Газпрома". Неизвестные вскрыли ее внедорожник Mitsubishi Outlander и забрали из него ценные вещи всего за несколько минут.
Женщина оценила ущерб от кражи в 300 тысяч рублей. В то же время, как сообщает радио "Говорит Москва", стоимость сумки – 2 млн рублей. Отмечается, что аксессуар из комбинированной синей и чёрной кожи крокодила с серебристой отделкой был показан в Париже осенью. При этом в Москве таких моделей нет..."
:pardon:

135 M
Аватара
135 M

#212 135 » 12.01.2016, 15:37

Тетка эта не первый год уже попадает в новости...

Троль M
Аватара
Троль M
Откуда: Россия, Краснодар
ICQ

#213 Троль » 12.01.2016, 21:03

да, есть смешные моменты :D

Бахмет младший M
Аватара
Бахмет младший M
Откуда: Краснодар, КМР

#214 Бахмет младший » 27.01.2016, 19:00

https://vk.com/video-24468460_171677138?list=05ee072d561ce01cb7
35 детей и 3 взрослых в одном уазике :D

Novice
Аватара
Novice

#215 Novice » 28.01.2016, 15:14

Детский сад на экскурсию ездил :)

ГоворящаяРЫБА M
ГоворящаяРЫБА M
Откуда: Россия, Краснодар

#216 ГоворящаяРЫБА » 28.01.2016, 16:42

Novice писал(а):Детский сад на экскурсию ездил
В Маньчжурию? :)


VTs M
VTs M
Откуда: Россия, Краснодар

#218 VTs » 08.02.2016, 20:38

9. Но раза три жал просто наугад.

ГоворящаяРЫБА M
ГоворящаяРЫБА M
Откуда: Россия, Краснодар

#219 ГоворящаяРЫБА » 09.02.2016, 00:09

13. :)

Дядя Вова M
Аватара
Дядя Вова M
Откуда: Россия, Краснодар
Сайт

#220 Дядя Вова » 09.02.2016, 11:48

13-!!!
ГоворящаяРЫБА писал(а):13.
А что написано в конце теста???

ГоворящаяРЫБА M
ГоворящаяРЫБА M
Откуда: Россия, Краснодар

#221 ГоворящаяРЫБА » 09.02.2016, 16:03

"Говорят, в музее «АвтоВАЗа» есть вакансии.13/13"
Пойду в музей, расскажу историю про "Жигули"! :wink:

Slipeer M
Аватара
Slipeer M

#222 Slipeer » 09.02.2016, 16:32

ГоворящаяРЫБА, они это и при 11/13 пишут ;)

Дядя Вова M
Аватара
Дядя Вова M
Откуда: Россия, Краснодар
Сайт

#223 Дядя Вова » 09.02.2016, 22:29

Slipeer писал(а):и при 11/13 пишут
И при 13/13 тоже!!!


Ломик
Ломик

#225 Ломик » 21.02.2016, 15:28

История №7 за 19 февраля 2016
20.02.16 00:06 Анекдоты из России.

Были на празднике, на природе, где многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…

Benja70
Benja70

#226 Benja70 » 26.02.2016, 18:57


Ломик
Ломик

#227 Ломик » 29.02.2016, 02:26

История №2 за 28 февраля 2016­

28.02.16 09:41 ­Анекдоты из России.­

Мисс Дзен. История о нахальной попу­тчице с эпичным концом.

Друг ночью приехал из Воронежа. Расчехли­лся, сумки закинул и увлёк на кухню чаи ­гонять. Сна, говорит, ни в одном глазу, ­пока не расскажу, как доехал, не успокою­сь.
Итак, дальше от его лица:­

"Еле успел на поезд, сумки на бегу закид­ывал, сам чуть носом не проехался по пла­тформе, но успел. Протискиваюсь по корид­ору и молюсь, чтобы мою нижнюю полку зан­яли: ненавижу их, всегда езжу наверху, ч­тоб меня никто не трогал. Молитвы были у­слышаны: на моей полке угнездился пацан ­лет десяти, полный, щекастый, ухоженный ­такой, прилизанный. Рядом мать, сумку ег­о разбирает. На другой нижней полке сиди­т девушка лет двадцати, в старом свитере­, брючках и ярких голубых сланцах. Читае­т, на возню перед собой ноль внимания. Я­ взгляд женщины поймал и сказал такой: "­Пожалуйста". Мне не жалко полки, но для ­приличия спросить могли бы. Она фыркнула­ и отвернулась. Бухнула сумку рядом с де­вушкой, начала разбирать и ультимативным­ тоном сказала: "Деточка, я тут располож­усь, рядом с ребёнком, ты не против?" Ви­дно, ей тоже выпала верхняя.

"Против..." - раздался полный какого-то ­внеземного дзена и спокойствия голос.

Дама на секунду опешила, но опомнилась и­ продолжила разбирать вещи.

"Я должна следить за Мишенькой, вдруг с ­ним что случится, а сверху слезать долго­. Давай не будем ругаться и поменяемся".

"Не поменяемся..."­

Я думал, она сейчас начнет говорить, что­ специально бронировала место заранее, ч­то это не её проблемы и бла-бла-бла. Но ­нет. Девушка просто повернулась и легла ­спиной на баул дамы, как на подушку, не ­выпуская из рук книгу.

Дамочка от неожиданности рванула сумку, ­освободив место, и мисс Дзен разлеглась ­на нём во весь рост.

"Скотина малолетняя" - отчётливо пробурч­ала женщина и, водрузив сумку на столик,­ полезла наверх. Оттуда она в скором вре­мени очень удачно уронила расческу, угод­ившую девушке прямо в лоб. Мисс Дзен, не­ отвлекаясь от чтения, скинула расческу ­на пол.

Первые два часа пути дама кряхтела, ворч­ала, демонстративно неуклюже спускалась ­с полки, чтобы вытереть Мишеньке сопельк­и и отрегулировать его теплообмен, расст­ёгивая и застёгивая жилетку. Но вскоре, ­поняв, что мисс Дзен класть хотела на её­ мучения то, чем Вселенная её обделила, ­устроилась наверху и задремала.

Еще пару часов мы провели в относительно­м спокойствии и даже умиротворении. Я по­знакомился с Мишкой, развел его на пару ­партий в морской бой, в дурака - нормаль­ный, в принципе, пацан оказался, только ­залюбленный. Мисс Дзен читала, отрешивши­сь от внешнего мира.

Вечерело. Дама проснулась и начала сокру­шаться по поводу того, что её сыночек, н­ебось, помирает от голода. Миша, недавно­ вточивший со мной пару сосисок в тесте,­ недоуменно пожал плечами. Мол, раз мама­ сказала, значит, и правда голодный.

Как раз тогда судьба увлекла мисс Дзен в­ уборную. Вернувшись, она обнаружила, чт­о ей оставили небольшой закуток возле ок­на, а остальное сиденье было заставлено ­контейнерами, термосом и Мишей. Дама, пе­рехватив ее абсолютно флегматичный взгля­д, все же подумала, что, наконец, пронял­а нахалку, поэтому торжествующе заявила:­ "Столик внизу, и мы имеем полное право ­сидеть тут, мы же не всю полку заняли!".
Ничуть не смутившись, Мисс Дзен прошла н­а своё место, уютно устроилась там и уст­ремила свой взгляд в размытую движением ­бесконечность.

...Под конец ужина Миша, накормленный та­к, что аж из ушей лезло, решил, что него­же другим голодать, и поделился с Мисс Д­зен варёным яйцом. Та, как ни странно, в­зяла... И тут мать, решив, что "нечего р­азбазаривать продукты на всякую шелупонь­", одёрнула Мишу, приземлив того обратно­, и шлёпнула Мисс Дзен по руке.

Вот тут я уж было подумал, что стена нев­озмутимости рухнет, но снова ошибся: Мис­с Дзен вернула яйцо на стол и со словами­ "Всё ваше" вытерла руки о дамочкину юбк­у.

Что там началось... Дама как ждала, пока­ что-то проткнёт пузырь негодования. Раз­махивая руками, она завела сольную арию ­"Вокзальная хамка, уродка, недоношенная!­" В своей тираде она как душу изливала, избрав Мисс Дзен первопричиной бед челов­ечества в целом и своих в частности. "Из­-за таких, как ты, сучка, никогда и ниче­го не идёт так, как надо". Ярость застил­ала ей глаза, закипал мозг, и, когда кон­троль над собой был окончательно потерян­, дама пихнула Мисс Дзен, да так, что та­ приложилась головой о стенку, слава Кту­лху, хоть легонько.

Пихнула и затихла, с нетерпением ожидая ­реакции.

"Фас!" - подумал я. Такое стерпеть было ­уже нельзя.

Если бы Мисс Дзен начала скандалить или ­распускать руки, образ Самой Невозмутимо­сти навсегда растворился бы в моём созна­нии. Но она не разочаровала.

Медленно, но вместе с тем неотвратимо он­а наклонилась к женщине, будто бы собира­ясь что-то сказать ей на ушко...

И СМАЧНО, МОКРО, ОТ ДУШИ ЛИЗНУЛА ЕЁ, ОТ ­ПОДБОРОДКА ДО ЛБА, ЧЕРЕЗ ГЛАЗ, РАЗМАЗАВ ­КОСМЕТИКУ, ОСТАВИВ БЛЕСТЯЩИЙ СЛЮНЯВЫЙ СЛ­ЕД.
ЛИЗНУЛА, КАРЛ!­

...Эффект был сокрушителен и мгновенен, ­как от транквилизатора: дама затихла и п­ринялась кончиками пальцев щупать щеку..­. Затем сгребла Мишу, закинула его на св­ою полку и умчалась умываться.

Мисс Дзен вытерла рот салфеткой и изыска­нно промокнула уголок. Данное действо уж­е было рассчитано на меня, и, видит бог,­ я не удержался и похлопал.

За всю оставшуюся поездку дама не пророн­ила ни слова в её сторону. Так же молча ­они с Мишей покинули вагон на своей стан­ции.

А Мисс Дзен снова углубилась в книгу. Ве­сь её вид говорил о том, что она покинул­а эту реальность и вернется еще не скоро­. Тормошить я её не стал.

Лариса F
Лариса F
Откуда: Россия, Краснодар

#228 Лариса » 29.02.2016, 08:04

Ломик, супер! :good: :lol: :lol:

Дядя Вова M
Аватара
Дядя Вова M
Откуда: Россия, Краснодар
Сайт

#229 Дядя Вова » 01.03.2016, 12:24

Сегодня сказали в новостях-Украина предъявила иск Монголии, за разорение Киева во время татаро-монголького нашествия...
Монголы не растерялись - и сказали, что выплатят компенсацию пострадавшим гражданам, после их письменного заявления!

Гарант M
Аватара
Гарант M

#230 Гарант » 24.03.2016, 18:35

phpBB [media]

Ломик
Ломик

#231 Ломик » 24.03.2016, 21:56

Наверное "баян" :pardon:

Изображение

Ломик
Ломик

#232 Ломик » 26.03.2016, 08:22

Ода ЕГЭ и тому подобному.
Вчера друг инкассатор рассказал. Плакали всем отделом. Дальше с его слов.

Забираю выручку с аптеки №.... А там ЧП, кто-то расплатился фальшивой пятитысячной.
Ну уже в сборе и девочка продавщица, и кто-то из начальства и молодой полицайчик.
Девочка соответственно вся в слезах, начальница того и гляди переплюнет по расцветке спелый помидор, полицайчику просто хочется домой и ему всё пофик.
Застал их на заполнении акта фальшивки. Типа что покупали и т.д. И тут девочка озаряется - да он же купил всего-то пару настоек пустырника и аспирин (не помню какое лекарство, пусть будет аспирин). Всего-то на 170 рублей. Давайте я эти 170 рублей верну в кассу из своего кармана и всё, а купюру мы выкинем.
То ли это было сказано с таким чувством, то ли у остальных мозги уже чуток прикипели к вечеру, то ли действительно в школе по пению 5 стояло у всех, но все дружно закивали и уже собирались выкинуть протокол и разбежаться. Вот чёрт меня дёрнул спросить - а сдачу ты ему тоже фальшивыми отсчитала?...
:-o

Гарант M
Аватара
Гарант M

#233 Гарант » 14.04.2016, 09:38

Не юмор, но прикольно!
phpBB [media]

ИА
Аватара
ИА

#234 ИА » 23.04.2016, 10:35

Услышал шутку и не знаю, может быть боян?
"Во время пожара в крематории вне очереди было обслужено 6 тел"

Дядя Вова M
Аватара
Дядя Вова M
Откуда: Россия, Краснодар
Сайт

#235 Дядя Вова » 25.04.2016, 08:58

Фраза - "Мальчик в клубе склеил классную модель!" спустя 20 лет воспринимается совсем иначе...

Гарант M
Аватара
Гарант M

#236 Гарант » 06.05.2016, 15:01

В России были забавы - кулачные бои. Это там , где мужики на льду реки силушкой мерились.
А это - видео " от таких - как борода в платье на евро"
:) :) :)
phpBB [media]

phpBB [media]

Ломик
Ломик

#237 Ломик » 06.05.2016, 20:45

Уложить противника открытой чстью ладони..

pavlusha M
Аватара
pavlusha M
Откуда: краснодар

#238 pavlusha » 17.05.2016, 00:15

Летит 600—й мерс по городу, на светофоре врезается в джип. Оттуда вылезают накаченные амбалы: — Выходи падла — ты попал! — А ви шо хлопці спортсмени? — А шо не видно? Водила мерса одевает генеральскую фуражку, из кобуры достает "Макаров": — "Ну, тоді хлопці — на старт!"

Охотник M
Охотник M
Сайт Skype

#239 Охотник » 31.05.2016, 23:06

Джиперские законы Мерфи

Колея впереди может стать только глубже.

Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.

Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.

Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком.

Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные. Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.

Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.

Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.

Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.

Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.

Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.

Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.

Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.

Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.

Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.

При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.

Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.

Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.

Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.

Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.

Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.



О вреде злоупотребления спиртными напитками:

В ночь перед стартом водка обязательно окажется палёной, а последняя рюмка лишней.

Когда коробка с раздаткой будут сняты выясниться, что сцепление собирались поменять на другой машине.

Отличные незнакомые парни, с которыми вы сели пить у костра, к концу пятой бутылки окажутся кончеными козлами и им по-любому придётся бить морду. Не смотря на то, что именно они первые дали сдачи позором джиперское сообщество заклеймит именно вас. Вариация: Если вас никто не знает, а бездухов знают все, то позором заклеймят именно их.

Засыпая у уютного тёплого костра, просыпаешься от запаха тлеющего на углях мусора, лёжа на холодной грязной земле в окружении пустых бутылок заботливо укрытый пакетом для мусора.

Палатка поставленная подальше ото всех первой, к вечеру окажется в середине лагеря. Палатка поставленная подальше от шумного костра в темноте позднее откажется находиться. Если у палатки есть растяжки - их оторвут идущие писать в лес джиперы. Если вещи лежащие рядом с палаткой можно раздавить - их раздавят. Если вещи лежащие рядом с палаткой нельзя раздавить их раздавят тоже. То, что невозможно раздавить в принципе будет втоптано в грязь, и вы это никогда не найдёте.

Стул забытый у костра, к утру будет сломан. Штурман, забытый у костра, к утру будет пьян. Пилот, забытый у костра, на следующий день станет овощем.


Если какие-либо из встретившихся терминов Вам не известны, то их значение Вы можете посмотреть здесь:
http://www.mindel.narod.ru/gloss/gloss.html

Добавлено спустя 25 минут 36 секунд:
копипаст отсюда: http://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/sois.shtml
В тематических оффроуд конфах последнее время участились случаи появления безлошадных (не имеющий жыпа) девушек, которые в различных (обычно высокопарных) выражениях яростно напрашиваются в экипаж. В этом году таковых особенно много и у них даже появилось название - "соискательницы". Чего ищут такие дамы в оффроуде в общем-то понятно. Крайне редко среди них попадаются способные на что-то большее чем передать вперед бутерброд с колбасой и согреть спальник ночью. Обычно эти горячие дамы на долго в тусовке не задерживаются. Они либо находят себе постоянного спутника либо, отчаявшись найти такового, прекидываються в другое сообщество где шансов побольше.
Маркитантки были везде и во все времена и в этом нет ничего сильно предосудительного. Все мы люди и всё такое. Просто немного досадно, что тихий вечер у костра в окружении друзей (обоего пола) такие дамы своим неуемным игривым кадряжом всех присутствующих мужиков превращают в реалити-шоу "Дом-2". И вот однажды в ответ на очередной пафосный призыв двух соискательниц в нашей туровской конфе я не поленился и написал развернутый ответ. Общественность сочла его достойным и попросила увековечить, что я собственно и сделал.
ЛиЛу: Здравствуйте Дамы и Господа! Обращается к Вам душа, измученная асфальтом, помогите советом (а может делом). Как попасть на выезд двум беслошадным девушкам? Душа измучилась и рвется на природу пахнущую бензином и орошаемую брызгами из-под колес.
Немодный: Девушки, очень рад вашему порыву. Но есть вопрос:
А вам на бездорожье зачем?
Я почему спрашиваю, люди которые здесь собираются, в своей основной массе совершенно неадекватны, много проблемных. Встречаются даже отморозки. Отправляясь в лес с таким человеком (например, мужчиной, хотя тут кого только нет) вы, наверное, думаете о романтическом вечере с кружкой горячего глинтвейна, в уютном шезлонге. На вас что-нибудь такое легкое и облегающие, у него под настоящим грубым мужским свитером перекатываются бугры мышц по всему телу, вы смотрите на него, он на вас и взгляд красноречивее слов, а впереди ночь. Тихий треск костра создает романтический настрой и вы понимаете, что сегодняшний день запомниться вам навсегда.
Так вот, так не будет.
Сначала вы будете долго летать по грязному салону машины непонятной конструкции, вместе с вами будет летать мокрый грязный буксировочный трос, пустая бутылка из под кока-колы и недоеденные бутерброды. Потом машина остановиться резко и надолго и вам предложат выйти из кабины и, взяв в руки "вот этот вот крючечек" тащить трос лебедки к "во-о-он тому дереву". Выходя из машины, вы провалитесь в болото, в котором останутся ваши кроссовки, и навсегда испачкается та сама одежда, которую вы так долго выбирали перед зеркалом, отметая неудачные ансамбли. Вы поймете, что хождение по болоту не имеет ничего общего с романтическими картинами покорения бездорожья которые теснились в вашей голове весь предыдущий вечер. На самом деле оно (болото) вонючее, мокрое и противное, размахренный трос изцарапает руки, а забитый грязью палец шакла переломает все ногти. Но вы все-таки справитесь и зацепите трос за дерево. Вы вернетесь обратно к машине, ожидая заслуженной благодарности, комплимента вашей физической подготовке и, конечно же, ласкового взгляда, говорящего о том, что в сердце пилота уже зарождаются робкие ростки большого советского чувства, но вместо этого вы услышите хриплое: "Какого хера так долго!?" и "Отойди на хрен от натянутого троса!". Дальнейшее будет для вас как в тумане, вам станет сыро, холодно и неуютно, вы устанете и выбьетесь из сил, а потом будет вечер у костра. Вы будете сидеть на твердом бревне с мокрой корой в полном катотоническом ступоре, вашему лицу будет жарко а попе холодно, на вас никто не будет обращать внимания, потому что "те самые мужчины" в состоянии легкого подпития граничащего с обмороком будут перебивая друг друга обсуждать достоинства "тридцать седьмых богеров перед тридцать шестыми саймаксами". А потом будет ночь в холодной палатке под храп настоящих мужчин, вонь мокрых носков и стойкий запах перегара. Но несомненно одно - этот день вы запомните навсегда.

Добавлено спустя 7 минут 56 секунд:
С той же "Оперы"
Процесс поглощения оффроудом человека долог, многогранен и приятен. Я попробовал описать это действо в виде обрастания джипера всевозможными покупками разной степени необходимости и вот что получилось:
Выезд первый.
ДО (Берем только самое нужное)
-- Стропа буксировочная 3 тонны
-- Резиновые полусапожки
-- Некоторое количество разномастной еды сомнительной энергоемкости, максимально неудобной для пожирания грязными руками на не менее грязном капоте.
ПОСЛЕ (О как!)
-- Правильный буксировочный трос
-- 10 тюбиков спрея от комаров
-- Запасная камера
Выезд второй
ДО (Теперь-то мне всё ясно)
-- Много-много еды и питья
-- Сапоги болотные
-- Теплая непромокаемая одежда
ПОСЛЕ (Не, ну ни фига!?)
-- Два комплекта ступичных подшипников (на замену и в запас)
-- Два диска сцепления (на замену и в запас)
-- Радиостанция
-- Забродники
-- Палатка, спальник, коврик
Последующие выезды (Прощай семейный бюджет)
-- Лебедка
-- Грязевая резина
-- Хайджек
-- GPS
После n-ого количества поездок (А-А-А-А-А)
-- 3 метра сантехнических труб
-- 4 метра швеллера
-- 20 метров квадрата "четверки"
-- 4 фары
-- Болгарка и 10 отрезных кругов
-- Сварочный аппарат
-- Машина для поездок по городу
Рано или поздно (Оп-ля...)
-- Рем. комплект КПП и РП
-- Главные пары
-- Поршневая группа
Через пару лет
У ВСЕХ
-- Другая лебедка
-- Другие колеса
-- Другая машина
НЕ У ВСЕХ
-- Рама
-- "Лапландеры"
-- Куча мелочей
-- Заявка на участие в ЧР
ИНОГДА (это не покупается, а просто приходит)
-- Другой круг общения
-- Другая работа
-- Другое всё...

Гарант M
Аватара
Гарант M

#240 Гарант » 24.07.2016, 21:44

phpBB [media]


135 M
Аватара
135 M

#242 135 » 09.09.2016, 10:41

Новое слово в наварке протектора
Изображение

Гарант M
Аватара
Гарант M

#243 Гарант » 09.09.2016, 21:25

Импортозамещение? :)

Гарант M
Аватара
Гарант M

#244 Гарант » 23.09.2016, 18:17

phpBB [media]

Иван1977i M
Иван1977i M

#245 Иван1977i » 23.09.2016, 19:00

Ай вил би бэг!!! :D :ROFL:

Гарант M
Аватара
Гарант M

#246 Гарант » 27.09.2016, 09:46

Зашёл на форум к Крымчанам. :)
Как всё в мире относительно!
трактор штурмует брод в Крымских горах после ливней
скоро видео с моим преодолением этого брода!

phpBB [media]


Эмоции людей, видевших "реки" только после ливней.
Просто улыбнуло! :)

Ломик
Ломик

#247 Ломик » 27.09.2016, 21:54

Реки мелеют. Источники иссякают. И это не юмор, к сожалению. :cry:

Ломик
Ломик

#248 Ломик » 20.10.2016, 01:42

Наша в бтр-бмд десантируются, а америкосы, интересно?
phpBB [media]

Ломик
Ломик

#249 Ломик » 24.10.2016, 18:19

Разборка на дороге:
phpBB [media]

Гарант M
Аватара
Гарант M

#250 Гарант » 06.12.2016, 18:40

Гтдро удар так и не случился!
phpBB [media]


Название раздела: Общие вопросы
Описание: Форум для всего что не попадает в другие разделы

Быстрый ответ


Введите код в точности так, как вы его видите. Регистр символов не имеет значения.
Код подтверждения
:) :( :D :lol: :ROFL: 8) :Yahoo!: :x :oops: :cry: :evil: :twisted: :roll: :wink: :o :shock: :crazy: %) :P :Rose: :Search: =@ :Bravo: :good: :bad: :sorry: :pardon: :beer: :no: :friends: O:-) Ещё смайлики…
   

Список разделов Общие вопросы